Po pralaimėtų rungtynių treneris sako žaidėjams:
- Aš jūsų prašiau žaisti, kaip dar niekada nesate žaidę, o ne žaisti taip, tarsi dar niekuomet nebuvote žaidę.
**
Pokalbis telefonu:
- Brangusis, kažkodėl prastai tave girdžiu?
- Tai aš stengiuosi ragelį toliau nuo burnos laikyti.
- Kodėl?
- Tai, kad neseniai česnaką valgiau.
**
Parduodu parašiutą. Beveik naujas. Tik kartą naudotas. Nė karto nebuvo išskleistas.
**
Netikiu moterų futbolo perspektyvomis. Negi galima atrasti vienuolika moterų, kurios bėgios po aikštę vienodai apsirengusios?
**
Vladimiro Putino nuomone, gandai apie demokratijos Rusijoje mirtį gerokai perdėti. Juk visiems aišku, kad tai, ko nėra ir niekada nebuvo, mirti negali.
**
Šiaip netikiu prietarais ir blogais ženklais. Tačiau tikrai žinau – važiuoti naktį mišku surištam ir mašinos bagažinėje – ne prieš gera.
**
Daktaras:
- Jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate alkoholinius gėrimus?
- Ne.
- Nereikia idiotiškai vaipytis – vis vien atrasiu ką nors.
**
Vatikanas įtariamas rasizmu ir ksenofobija. Maža to, kad naujasis popiežius ne žydas, ne afroamerikietis – jis netgi ne moteris.
**
Informacinių technologijų firmos viršininkas pavaldiniui:
- Tai gal ir kavą ant klaviatūros virusas išliejo?
**
Jei jums pasiūlo širdį ir ranką, neskubėkite džiaugtis, pirmiausia išsiaiškinkite, gal prieš jus - donoras.
**
Kalbasi dvi kirvarpos:
- Mediena kaip mediena, o sakė – „Stradivarijus...“
**
Jis pridėjo bulvių, druskos ir pastatė akvariumą ant dujinės viryklės.
**
Kirpykloje.
- Kaip turėčiau jus nukirpti?
- Tylėdama.
**
- Nuostabi sporto šaka - boksas. Aš iš jos gerai uždirbu.
- Esate geras boksininkas?
- Ne, geras stomatologas.
**
Įkurta pirmoji vegetarų mazochistų organizacija. Jie valgo mėsą ir dėl to labai kankinasi.
**
Amerika kovoja dviem frontais: su teroristais ir prieš nutukimą. Todėl ypatingas džiaugsmas, kai pavyksta nukenksminti nutukusį teroristą.
**
Žydų liaudies pasaka „Trys paršiukai“. Vaikšto trys paršiukai po mišką ir nė nesiruošia namų statyti, nes nieko nebijo. Ir iš tiesų – ko jiems bijoti žydų liaudies pasakoje?
**
Mažai valgyti kenkia dantims. Juk pertraukose tarp valgymo formuojasi ėduonis.
**
Astronomas profesorius per paskaitą:
- Kai kas nors sako, kad jei visatoje būtų protingų būtybių, jos bandytų su mumis susisiekti, mano įsitikinimu, būtent tai, kad jos nebando su mumis susisiekti, įrodo šių būtybių protą.
**
Mokslininko šeimoje gimė dvynukai. Vieną jis pakrikštijo, o kitą paliko kaip kontrolinę grupę.
**
Pripratome, jog valstybė užtikrintai saugo mūsų teises. Tačiau norėtume, kad ji leistų mums šiomis teisėmis pasinaudoti.
**
- Ką privalo žinoti studentas?
- Viską.
- O aspirantas?
- Kurioje knygoje surašyta viskas, ką turi žinoti studentas.
- O docentas?
- Kur rasti tą knygą.
- O profesorius?
- Kur rasti docentą.
**
Pirkėjas apžiūrinėja automobilį, paskui sako pardavėjui:
- Dabar pasakykite kainą – mes visi pasijuoksime, o tada pradėsime derėtis.
**
- Kodėl gydytojai su pacientais kalba šiems nesuprantama lotynų kalba?
- Manau, kad tai teisingas sprendimas. Tegu pacientai pratinasi prie mirusios kalbos.
**
- Koks skirtumas tarp tų, kurie meldžiasi bažnyčioje, ir tų, kurie meldžiasi kazino, žvelgdami į besisukančią ruletę?
- Pastarieji meldžiasi daug kartų nuoširdžiau.
**
Viena draugė sako kitai:
- Žinai, kai mano vyras prisigeria tampa labai panašus į kampą.
- ???
- Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesnis.
**
Internetas - kaip gyvenimas. Tarsi nusibodo, o išeiti nesinori.
**
Pašte.
- Jūsų laiškas per sunkus – teks priklijuoti dar vieną pašto ženklą.
- Nesuprantu – ar nuo to siuntinys taps lengvesnis?
**
Tikybos mokytojas klausia Tomuko:
- Kas viską girdi ir mato?
- Mūsų kaimynė iš 5 buto.