Užrašas lietuviškame autobuse: „Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį“.
Užrašas itališkame autobuse: „Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus“.
Užrašas estiškame autobuse: „Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti“.

**

Žurnalistas klausinėja afrikiečių:
– Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių?
– Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada mes juos renkame.
– O jei vėjo nebūna?
– Na, tada būna nederlius...

**

Vakarų mentalitetui svarbiausia – užsibrėžto tikslo pasiekimas.
Rytų mentalitetui svarbiausia – užsibrėžto tikslo siekimo procesas.
Rusiškam mentalitetui svarbiausia – pastovus užsibrėžto tikslo siekimo proceso aplaistymas.

**

Kartą amerikietis, lietuvis ir indas numirė ir kartu pakliuvo į pragarą. Prieš juos stojo Šėtonas ir tarė:
– Sveiki atvykę, bičiuliai. Pragare jums bus nesaldu, tad duodu puikų šansą išsigelbėti ir pakliūti į rojų. Matote šį rimbą? – Parodo į milžinišką rimbą iš plieninių gyslų, – Jei tris kartus juo uždrošiu jums per užpakalį, bet, nepaisant to, jūs neimsite rėkti, keliausite į rojų. Galite gintis kuo tik norite!
Amerikietis paprašo šarvinio plieno gabalo, užsidengia juo užpakalį ir eina pas Šėtoną. Tas uždrožia jam rimbu, šarvas suskyla. Uždrožia dar kartą – amerikietis užstaugia nesavu balsu.
– Na, tu ir pasiliksi pragare! – Sako Šėtonas. – Kas dar nori?
Į priekį išeina indas. Jis pareiškia:
– Aš niekuo nesidengsiu. 80 metų aš užsiiminėjau joga, tad mano kūnas gali atlaikyti viską be jokių apsaugos priemonių.
Šėtonas griebia rimbą ir ima mušti indą. Vieną kartą tvoja, kitą, trečią, bet šis neišleidžia nei garso.
– Gerai, – sako Šėtonas, – gali keliauti į rojų.
– Ne, palauk, – sako indas, – man smalsu pažiūrėti, kaip ginsis lietuvis.
– Gerai, – Šėtonas pasisuka į lietuvį ir klausia: – Tai kuo ginsiesi?
– Kaip kuo, – nustemba tas, – žinoma, kad indu!

**

Vyrukas atvažiuoja motociklu prie Meksikos-Amerikos sienos. Rankose du didžiuliai krepšiai. Muitininkas:
– Kas krepšiuose?
– Pjuvenos.
Muitininkas netiki:
– Lipk nuo motociklo, patikrinsim.
Patikrino – nerado. Ši procedūra tęsėsi jau trejus metus. Galų gale pakvietė muitininkas vaikiną į barą, pavaišino ir pradėjo maldauti:
– Aš žinau, kad tu vežioji kontrabandą. Viskas liks tik tarp mūsų. Būk žmogus, pasakyk, ką pervežinėji?
– Motociklus.

**

Skęsta laivas. Jūreiviai greitai nuleido gelbėjimosi valtis, bet jūra audringa, o keleiviai bijo lipti į mažas valteles. Kapitonas, matydamas tokią situaciją, priėjo prie kiekvienos keleivių grupelės ir kažką visiems pasakė. Keleiviai greitai sulipo. Vėliau kapitono padėjėjas paklausė:
– Sakykit, o ką jiems pasakėte, kad jie jūsų paklausė?
– Na, kiekvienos tautybės keleiviams pasakiau skirtingus dalykus: vokiečiams pasakiau, kad tai – įsakymas, amerikiečiams – kad tai patriotiška, japonams – kad tai didina potenciją, lietuviams – kad tai nemokama, o rusams – kad tai draudžiama.

**

Leidžiasi į aerouostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi tarpusavyje:
– Žiūrėk, kokia pas juos nusileidimo juosta trumpa!
– Bet tu pažiūrėk, kokia plati!

**

Moteris susistabdo taksi:
– Į gimdymo namus, prašau.
Po minutėlės:
– Na, tik nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu!

**

Kirpykloje meistras skuta klientą. Ant grindų, šalia jų, sėdi storas katinas ir atidžiai seka meistro darbą. Klientas sako:
– Matau, kad pas jus ir katinas mokosi iš jūsų.
– Jis nesimoko, o laukia ausies.

**

Du kišenvagiai kalbasi vienoje kameroje:
– Ar matei, koks puikus prižiūrėtojo laikrodis?
– Dar ne, parodyk.

**

– Ei, tu! Tu ką, negirdėjai, kaip aš tau liepiau sustoti? – klausia policininkas vairuotojo.
– Girdėjau, tik man pasirodė, kad jūs pasakėte: „Laba diena, ponas mere“.
– Ir iš tikro, diena šiandien labai graži.

**

Kirpėjas, jau keletą kartų įpjovęs klientui, mėgina išblaškyti jo dėmesį pokalbiais.
– Ar jūs pas mūsų pirmą kartą?
– Taip, – ramiai atsako klientas. – Koją aš praradau per karą.