16 metų: gyvenimas – tai kančia ir tik mirtis gali suteikti ramybę...
36 metai: O! Keptuvėms 30 % akcija. Paimsiu dvi.

**

Jeigu tu neteisus ir nesiginčiji – tu gudrus. Jeigu tu teisus ir nesiginčiji – tu vedęs.

**

Psichologo pagalba – puikus dalykas. Bet garsiai nusikeikti – gerokai pigiau.

**
Orkestro repeticija. Nepatenkintas dirigentas auklėja mušamuosius:
– Jeigu muzikantas nesugeba pataikyti į natas, tai jam duoda dvi lazdeles ir jis tampa būgnininku.
Balsas iš galo:
– O jeigu vis tiek nesusitvarko, tai vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu.

**

Skelbimas: 55-erių metų moteris, trijų programuotojų motina, ieško žmogaus, kuris jai ramiai ir be isterijų paaiškintų, kaip naudotis internetu.

**

– Daktare, ar pavyko operacija?
– Dar nepavyko. Bet kadangi jau prabudote – užspauskite ranka va čia.

**

Ar pastebėjote, kad žmonės mielai leidžia pinigus alkoholiui, tabakui, narkotikams ir nesveikiems maisto produktams, bet gydytis nori nemokamai?

**

– Liuciferio ir jo šešių mirties angelų vardu prakeikiu tave!
– Pone, aš Jums dar kartą kartoju – po 10 val. alkoholio neparduodame.

**

Ištrauka iš CV:
Anglų kalbos mokėjimo lygis: Iš intonacijos suprantu kaip vertina mano darbo kokybę.

**

Draudimo verslo esmė tame, kad žmonės, kuriems sekasi, moka už bėdas žmonių, kuriems nesiseka.

**

Prancūzo reakcija lietuviškame restorane pamačius barščius:
– O kodėl Jūs verdate salotas?!

**

Patarimas, kaip suvaldyti nekontroliuojamo pykčio protrūkį:
1. Užmerkite akis.
2. Lėtai ir giliai įkvėpkite.
3. Atmerkite vieną akį.
4. Iškvėpdami nuspauskite gaiduką.

**

Važiuoja Londone vyrukas dangoraižio liftu. Liftas kyla lėtai, nuobodu… Kreipiasi jis į liftininką:
– Sakykite, ar sunkus Jūsų darbas?
Liftininkas:
– Taip, sere.
– O kas sunkiausia? Turbūt pakilimai?
– Ne, sere.
– Tai nusileidimai?
– Ne, sere.
– Tai kas?
– Klausimai, sere. Ypač durni klausimai.

**

Aš vakar daug negėriau. Tas, kur vakar daug gėrė – ten jau buvau nebe aš...

**

Apie nelygybę:
Kai Miley Cirus apsirengusi vien apatiniais laižo kūjį – tai menas ir 800 milijonų Youtube peržiūrų.
Kai tą darau aš – tai vaizdo kamerų peržiūra su policija, viešosios tvarkos pažeidimas ir draudimas lankytis Home Depot prekybos centre!

**

– O galima be šito? Nes su juo jausmas visai ne tas.
– Petraiti, baikite išsidirbinėti ir imkite parašiutą.

**

Žydų pasakoje, kilnusis plėšikas Rebe Gudas plėšė turtuolius ir jų pinigus skolindavo vargšams beveik be procentų.

**

– Ne.
– Jūs kada nors keliavote laiku?

**

Patikrinta praktikoje: žmonės patikės viskuo, jeigu tai sakysite pašnibždomis.

**

Kildamas laiptais į 21 aukštą kurjeris Jonas sugalvojo mažiausiai 20 sinonimų frazei „Sugedęs liftas“.

**

Jeigu subyrėjo santuoka – negalima kaltinti kažkurio vieno.
Kalti abu: ir vyras, ir anyta.

**

Tikras džentelmenas niekada nepasakys „Kokia buvo durnė, tokia ir liko“.
Tikras džentelmenas pasakys „Laiko dėsniai jai negalioja“.

**
Jeigu tarakonai sugeba išgyventi po atominės bombos sprogimo, tai iš ko gamina kreidelę nuo tarakonų?

**

– Laima! Šimtas metų! O tu visai nepasikeitei. Einam…
– Niekur aš su tavim neisiu.
– Ai ne. Pasikeitei.

**

Šiuolaikinis Bermudų trikampis: šaldytuvas – sofa – kompiuteris.

**

- Brangioji, jeigu aš numirsiu – tu negedėk ilgai. Tekėk antrą kartą, būk laiminga... Vienintelis prašymas – užaugink mūsų vaikus dorais ir teisingais žmonėmis...
- Kaip tu mane užknisai. Sriuba, kaip sriuba. Nepatinka – nevalgyk!

**

Prezidento rinkimai Baltarusijoje primena filmą „Rokis“. Su kiekviena serija pagrindinis herojus vis sensta, bet nepaliauja visas kovas laimėti nokautais.