Anekdotai Nr. 977

16 metų: gyvenimas – tai kančia ir tik mirtis gali suteikti ramybę... 36 metai: O! Keptuvėms 30 % akcija. Paimsiu dvi. ** Jeigu tu neteisus ir nesiginčiji – tu gudrus. Jeigu tu teisus ir nesiginčiji – tu vedęs. ** Psichologo pagalba – puikus dalykas. Bet garsiai nusikeikti – gerokai pigiau. ** Orkestro repeticija. Nepatenkintas dirigentas auklėja mušamuosius: – Jeigu muzikantas nesugeba pataikyti į natas, tai jam duoda dvi lazdeles ir jis tampa būgnininku. Balsas iš galo: – O jeigu vis tiek nesusitvarko, tai vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu. ** Skelbimas: 55-erių metų moteris, trijų programuotojų motina, ieško žmogaus, kuris jai ramiai ir be isterijų paaiškintų, kaip naudotis internetu. ** – Daktare, ar pavyko operacija? – Dar nepavyko. Bet kadangi jau prabudote – užspauskite ranka va čia. ** Ar pastebėjot
daugiau

Anekdotai Nr. 975

Ateina Kalėdų senelis pas psichiatrą ir sako: – Daktare, padėkit man, aš pats savim netikiu! ** – Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėti ne tik gyvuliukai, bet ir žmona. Sako: „Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu...“ ** Parduotuvėje darbuotojai keičia kompiuterių kainas perpus mažesnėmis. Pro šalį eidamas žmogelis domisi: – Sakykit, o kodėl jie taip atpigo? – Taigi va, kalėdinės akcijos baigėsi... ** – Sveikas, Kalėdų seneli! Yra toks reikalas... Gerai, kad tu su maišu! Reikia paslėpti kūną. ** Vaikų darželis. Vyksta kalėdinė šventė. Dalyvauja Kalėdų senelis. Dalijamos dovanėlės. – Štai ir viskas vaikučiai, dovanėlės baigėsi... Tai buvo paskutiniai Kalėdų senelio žodžiai. ** Šiandien aplankiau savo 96 metų senelę. Labai džiaugiuosi, jog ji sulaukė 40 Kalėdinių atviručių. Tiesa, 22 atvirutes atsiuntė jos draugė, ku
daugiau

Anekdotai Nr. 974

Užrašas lietuviškame autobuse: „Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį“. Užrašas itališkame autobuse: „Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus“. Užrašas estiškame autobuse: „Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti“. ** Žurnalistas klausinėja afrikiečių: – Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių? – Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada mes juos renkame. – O jei vėjo nebūna? – Na, tada būna nederlius... ** Vakarų mentalitetui svarbiausia – užsibrėžto tikslo pasiekimas. Rytų mentalitetui svarbiausia – užsibrėžto tikslo siekimo procesas. Rusiškam mentalitetui svarbiausia – pastovus užsibrėžto tikslo siekimo proceso aplaistymas. ** Kartą amerikietis, lietuvis ir indas numirė ir kartu pakliuvo į pragarą. Prieš juos stojo Šėtonas ir tarė: – Sveiki atvykę, bičiuliai.
daugiau

Anekdotai Nr. 973

Ligonis įeina į gydytojo kabinetą. Gydytojas, nepakeldamas galvos, sako: – Kuo skundžiatės? Ligonis: – Galvą skauda. Gydytojas pakelia galvą ir klausia: – Tai kodėl tvarstis ant kojos? – Nusmuko. ** - Kodėl išėjote iš ankstesnės darbovietės? - O kur dingo darbuotojas, ėjęs tas nuostabias pareigas, į kurias aš pretenduoju? ** – Daktare, mano geltoni dantys. Ką daryti? – Nešiokite rudą kaklaraištį. ** Venecijoje, gaisro metu, žmonės išbėgo į gatvę ir paskendo. ** Laringologo kabinete: - Daktare, gal galite pažiūrėti man gerklę? - O kas atsitiko? - Mano užpakalyje šakutė užstrigo... - O kuo čia dėta gerklė? Gal geriau kreipkitės į proktologą? - O kaip manote, kuo aš tą šakutę prarijau? ** Kelių policininkas sako vairuotojui: - Na ką, vairuotojau, bauda - 100 dolerių. - Bet, policininke, aš nenusižengiau...
daugiau

Anekdotai Nr. 971

Aš beveik turiu pilvo presą: pilvas yra, trūksta tik preso! ** Susipažinusi su Irano planais pirkti branduolinį reaktorių iš Rusijos bei Černobylio katastrofos detalėmis, Jungtinių Valstijų administracija nutarė netrukdyti branduolinei Irano programai. ** Prieš rinkimus politikai į žmones atsisuka veidu... ** - Kapitone! Kapitone! - Ko nori? - Inkaras iškilo! - Hmm... Blogas ženklas. ** Psichologas - žmogus, kuris dailiai merginai įėjus į kambarį, stebi visa kita. ** Seniai seniai, kai kompiuteriai dar buvo dideli... ** Sakyk, Petriuk, kiek yra pasaulio dalių? - Tai, kad visi žino... - O tu imk ir išvardyk. - Anas pasaulis ir šis. ** Susitinka du draugai. Vienas klausia: - Kaip tavo žmona? (staiga prisimena, jog ji mirus) .... - vis dar tose pačiose kapinėse? ** Gitaristas klausia būgnininko: – Kokią kitą dainą grosim?
daugiau

Anekdotai Nr. 969

Jaunas vyras sako žmonai: - Tu nepatikėsi, bet šitą sriubą aš iškepiau pats. ** Petriukas grįžta namo iš mokyklos ir surinkęs visą šeimą svetainėje pareiškia: - Aš norėčiau informuoti visas suinteresuotas puses, kad šiandien aš, Petriukas, pasirodžiau prieš klasę kaip visiškas idiotas, kai per pamoką viešai pateikiau man žinomą vaikų atsiradimo versiją su gandru, kurios tikrumą man patvirtino kai kurie iš čia esančių asmenų! ** Varna pažiūri į veidrodį ir išsigąsta. Tuomet parodo veidrodį pelėdai ir klausia: - Pelėda, tu protingas paukštis. Pasakyk man, ką čia matai? - Save! - Oi, kaip nuraminai... Jau buvau išsigandus, kad čia aš. ** Ateina vyras pas žmoną ir sako: - Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė! - Čia tai nieko! - sako žmona. - Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau
daugiau

Anekdotai Nr. 967

Anglas turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną. Prancūzas turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę. Žydas turi žmoną ir meilužę. Myli mamą. Rusas turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti. Lietuvis turi žmoną ir meilužę. Bijo abiejų. ** Teisėjas kaltinamajam: - Kodėl vogėte automobilį? - Labai skubėjau į darbą. - Bet galėjote sėsti į autobusą. - Aš jo nesu bandęs vairuoti. ** - Petriuk, kas yra Irako sostinė? - klausia mokytoja. - Nežinau. - Turėtum daugiau dėmesio skirti mokslams. - Mokytoja, o žinote, kas yra Rita? - savo ruožtu klausia Petriukas. - Ne, nežinau. - Jūs turėtumėte daugiau dėmesio skirti savo vyrui. ** Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis. Žiūri, ant kelmo senis sėdi. - Klausyk, seni, ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti? - Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė... ** Perėjoje automobi
daugiau

Anekdotai Nr. 965

Kalbasi Adomas su Dievu: - Ačiū tau, kad sukūrei mane ir rojų. Čia tikrai gera, bet, žinai, truputį liūdna. Dievas pagalvoja ir sako: - Aš galiu padaryt tau geriausią draugą - moterį. Ji visada tave supras, paguos, palaikys ir padės sunkiomis akimirkomis, žinos, ko tu nori dar prieš tau pačiam sužinant. Žinos, kada būti šalia, o kada nelįsti į akis, bus labai protinga, išmintinga bei graži, patenkins tave visą laiką. Tačiau tam man reikia tavo vienos akies, vienos rankos ir vienos kojos. - O kas išeitų iš šonkaulio? ** – Brangioji, kai turėsime vaiką, pavadinkime jį Ferrari! – Tu debilas? – Ne! Pagalvok – mūsų šeimoje bus Ferrari! – … ir debilas. ** Pakelia sunkia galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato - visi apaštalai išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, ąsočių pridaužyta. Pakelia galvą ir Petras: - Oi, kaip gerti noriu... Jėzu
daugiau

Anekdotai Nr. 963

Vieną dieną skaistyklon buvo atsiųstos vien moterys. Šventasis Petras joms ir sako: – Ženkit žingsnį į priekį visos tos, kurios buvot neištikimos savo vyrui. Visos žingt žingsnelį, tik viena liko stovėti. Šv. Petras: – Aišku, aišku... Visos į pragarą, kurčioji irgi. ** Namai - tai ta vieta, kur nereikia įtraukti pilvo. ** Naujasis rusas atvažiuoja į Paryžių, apsistoja penkių žvaigždučių viešbutyje. Skaito viešbučio lankstinuką: – Taip... Valgis... Kur čia valgiaraštis? A, štai... Pusryčiai nuo 7 iki 11, pietūs nuo 12 iki 16, vakarienė nuo 17 iki 23. Ožiai! O tai kada Luvrą apžiūrėti? ** Du alkani studentai sėdi kambaryje ir rūko. Vienas staiga klausia: – Klausyk, nejauti? Kažkur šašlykais kvepia?! – Kvaily, musę nuo cigaretės nusiimk! ** Studentas akušeris priiminėja gimdymą. Jam pasibaigus, klausia profesoriaus: – Sakyki
daugiau

Anekdotai Nr. 961

Šauktinių komisija. Generolas klausinėja šaukiamąjį: -Iš kairės du priešai, iš dešinės taip pat, ką darysi? -Pavarau iš automato ir visi negyvi. -Teisingai. O jeigu iš kairės ir dešinės po trys priešus, iš priekio tankas? -Pavarau iš automato ir visi negyvi, metu granatą ir susprogdinu tanką. -Teisingai. O jeigu iš kairės ir dešinės po dešimt priešų, iš priekio ir užnugario po tris tankus, o dar ir du malūnsparniai? -Generole, sakykit tik teisybę – aš tik vienas ir tarnausiu? ** -Tave ši suknelė storina. -Aha, štai kur priežastis! O vyras vis sako, kad per daug ėdu. ** Švietimo ministerijos atstovas domisi mokytojų problemomis: -Sakykite, ar galite įvardinti tris dalykus, kurie Jums labiausiai patinka mokytojo darbe? -Taip: birželis, liepa ir rugpjūtis. ** Kantrybė kaip ir kelnės – trūksta pačiose netikėčiausiose vietose ir pačiose nepatog
daugiau